очевидности

я в этот момент была опять дома, причем совершенно не там, где дома сейчас - во дворе того самого довоенного двухэтажного дома, который вот-вот развалится, я лежала на деревянном столе возле своего крыльца (раньше за этим столом праздновали дни рождения и свадьбы - всем двором, ели арбузы и пили водку, но это было давно, тогда, когда там еще не было так пусто и обнищало), я лежала на этом столе и смотрела в не*о, было сине и звездно, и писала тебе эсэмэс, ты был где-то в Крыму, а я вот здесь - в детстве.писала тебе.
и такая была тишина вокруг, как будто я глухая.и вдруг я увидела, что созвездия резко перемещаются, падают, превращаются в какой-то безудержный хаос, по телу пошли вибрации - и все в той же умопомрачающей, просто-таки звенящей тишине!я решаю быстро написать тебе, что все, вот и все, конец пришел ( а вдруг там, у тебя - еще нет?), но не могу успеть - на меня из-за сараев и гаражей (которыми обстроен двор) уже надвигается неоново-фиолетовая волна, какой она природы - непонятно, но она сметает все на своем пути и сейчас сметет меня.
и я понимаю, что все, сейчас я умру вместе со всеми в этом темном и таком пустом мире, и вот волна накрывает и меня, умираю, умираю, сначала это вызывает панику, потом умиротворение, потом - черт!- я пробую это на вкус и понимаю, что это самое фантастическое из самоощущений - умирать.
смерть - это не больно и не страшно.смерть - это то, к чему мы идем всю жизнь.
я не знаю, что там дальше, но вот эта секунда, когда тело оставляет тебя (или ты его), когда вы расплавляетесь, плавно расходитесь на две составные - она как самый сильный приход, как самый охренительный дурман, похлеще и покруче любого опьянения.эта секунда перечеркивает миллионы секунд твоих наслаждений и болей, радостей и несчастий, все твои да и нет - стирает начисто.

и не для того ли мы каждый день убиваем себя понемногу - сигаретами и дурью, алкоголем и кофеином, ГМО и абортами, ДТП и суицидами?
не для того ли, чтобы хотя бы частично, хотя бы по грамму умирать?